hemmavid

för en gångs skull rockade inte tivoli igår, eller va det bara jag som inte rocka. jag vet inte, men kl2 var det knappt någon som dansade o jag tog sista bussen hem. hem till min säng, jag har saknat den lite, känns som det va evigheter sedan jag sov i den på en helg. det va fint att komma hem. igår va ändå kul, jag o kusin har kul ihop o igår va inget undantag. men vi va överens om att alla verkade sega, ingen kom igång, inte ens vi. hon tog också sista bussen hem. i vilket fall blev min musik hyllad igår, den är genomtänkt, jag vet jag vet.

i fredags drack jag öl med en kamrat. det va en mycket fin stund, o jag berättade om mitt kontrollbehov, om den där tanken jag inte får släppa fri. men hon förstod o trodde mig när jag sa att den största delen är den som styr o att jag är stark nog att hålla tillbaka det där andra. hon sa att det va skönt för hon visste att hon inte behövde oroa sig. jag log o fick sova på hennes soffa, det va mysigt.

idag har jag slackat värre än dom flesta. varvat lost med sömn, bytat soffa mot säng när solen kom. det har varit skönt att va ensam idag, jag behövde det. o jag måste verkligen på-riktigt-städa nästa vecka, nu får det va slut med illusionerna. annars vet jag inte om jag ens gillar att det blivit varmt, idag gillade jag det inte. men jag kan tänka mig att gilla det för andras skull.

den bästa av helgens tre nätter va ändå torsdagens. tätt intill slår alltid högst o är värt mer än vad jag vågar erkänna för någon o mig själv.

resumé

tunghäfta o skrivkramp. längre promenader o mattan.

but sometimes I'm weak for you
and on and on..
I close my eyes and I'm still there I'm still there..

fanfanfan

jag är svag o gnällig. thåström stärker, han golvade mig idag.

festival

jag är lat när det kommer till hushållsgöra, jag skyller ifrån mig. denna helgen har jag knappt varit hemma, det har varit en hård helg. en fet helg, en helg som kommer minnas i dimmiga fragment.

fredagen bjöd på kärlek med bob, minnena får mig fortfarande att le. efteråt drack jag vin med min vän polacken. det var ett fint återseende, jag drog med honom för att gunga till reggae, men han försvann. då hade jag redan hittat mitt primära häng så det gjorde inte så mycket. sen sov jag i staden, jag gillar det o vi vaknade astidigt för paus i sovandet, jag kommer knappt ihåg. sen pausa vi i resterna o sov tills vi vaknade. var i vilket fall sjukt bra, som vanligt.

igår va jag sliten till tusen o hade faktiskt inte tänkt att det skulle bli sent, egentligen ville, behövde jag bara sova. var ändå tvungen att ta mig in till staden för att se svenska akademien. på väg till spelningen träffade jag en gammal bjkare, han skulle möta upp min vän polacken så jag hängde på o tog ett glas vin med dom. lämnade dom för akademien o lite gung. som blev mycket gung o ett ruskigt dansbehov uppstod. träffade kuisn med vänner o va värsta rådgivaren, jag berättade om min lycka o att man faktiskt måste sätta sig själv först, för oavsett så är det en själv det handlar om.

med dans i benen gick jag in om tivoli, mest för att kolla läget, tankarna var fortfarande på sängen. men sen träffade jag en stjärna, det va fint att prata igen o äntligen fick jag framföra det dära tacket. han är min för-alltid-stjärna o hjälte. sen dancedance o huxflux va klockan nästan fyra. kvällen o natten var i vilket fall jävligt värd.

vaknade av att lillebror ville ha upp mig, han fixade kaffe o vi snacka lite skit innan jag belägrade soffan med vänner, efter käk bytade jag soffa, från åstorp till ängelholm. ikväll bälar jag kaffe o funderar.

bad actors with bad habits
some sad singers they just play tragic
and the phone's ringing and the van's leaving
let's just keep touching, let's just keep, keep singing.

but you, but you..

kneg

igår va det dags igen. semestern är redan ett minne blott, måndagen bjöd på mjukstart. men igår började det som suger musten ur mig för fjärde sommaren. 1330 kommer jag hem till min vän, vi ler o konstaterar att det inte är mycket att be för. vi traskar iväg till bjk, det är klibbigt varmt o vi vet att det inte kommer bli nådigt. vi kommer fram o när vi går in genom dörren känner vi doften, eller stanken, av ättika. jag tror vi båda ville spy. nu är det dags för gurkor.

o sen satt man där igen o la i gurkskivor, tryckte ner gurkor, sorterade dom. jag blev förvånad över att det inte va värre än vad jag kommer ihåg. visst är det varmt, svettigt till tusen o visst är det rysligt äckligt när armarna blir sådär klibbiga så att man inte vill vidröra någonting. men när jag satt där vid bandet fick någon sorts fin känsla i bröstet, för jag började minnas. jag mindes föregående år då gurkorna faktiskt tog mig med storm. förra året var det gurkorna som fick mig att komma till insikt. det var deras förtjänst att jag insåg att jag inte kunde leva som jag gjorde, att jag var värd mer. det är fina minnen o det bubblar i bröstet mest hela tiden.

på grund av överbefolkning blir dagen inte speciellt jobbigt, förvirrad som få, men med inte alltför mycket arbete. timmarna flyter på o sen är det slut o jag o min vän går hemåt igen, eller vi tränar hem som vi numera säger. vi skrattar o förbannar alla sommarmänniskor, dom borde skjutas alternativt attackeras med tårgas, vi skrattar mer. sen slutar vi skratta för nu är det slut med uppskjutna duschar, vi skojar som vanligt om att sova i svarta sopsäckar för att slippa duscha på kvällen. o fast vi egentligen vill slippa o försöker intala oss att vi inte alls luktar ättiksgurka så vet jag att vi båda känner tröjan som klibbar mot armarna o jag vet att vi båda om vi inte varit mitt uppe i bortförklaringarna nästan skulle kunna döda för en dusch. vi skrattar mer o inser till sist att det vi behöver inte kan kallas dusch, mer sanering.

sen kommer jag hem, duschar o somnar som en sten. för det är fett jobbigt med gurka. o jag kommer ha det fett jobbigt på jobb i minst sex veckor. men jag tror ändå jag har bestämt mig för att gilla det lite, eller i alla fall gilla läget. finns ju som sagt inte mycket att be för. o jag står ju ändå i någon form av tacksamhetsskuld till dom dära gurkorna.

idag lyssnar jag på bowie i köket, bowie i köket är något speciellt. det får mig på andra tankar.

you're my taste, my trip, I'll be your master zip
I'll suck your hair for kicks, you'll make me jump to my feet
so you'll give me your hand, give me your sound
let my sea wash your face, I'm falling, I can't stand
velvet goldmine, you stroke me like the rain
I'll be your king volcano right for you again and again

gott

moneybrother äger live, han är så sjukt bra att man ryser. o äntligen fick jag höra dom svenska låtarna på riktigt o jag behöver inte gräma mig så mycket för att jag inte åkte till malmö i december. salem va ett glädjerus som gav sjukt mycket kärlek. säkert! hade vunnit på att inte va så bitter o ett par leenden hade inte skadat, dock är låtarna rätt bra men jag vill ha mer kärlek. mellanakterna va kul o stämningen va sjukt skön, alla som hade spelat/ uppträtt gick ut bland publiken o tog del av resten. fintfint. o jag vill till kristianstad i augusti för en repris.

kvällen avslutades med två tankar som förenades i en o samma, jag åkte aldrig hem till äholm.

igår va det äntligen dags för dans igen, abstinensen fanns där, ryckningarna i benen visste knappt några gränser o kusin blandade goda sommardrinkar. det egentliga tåget missades så det fick bli en halvtimme på murphys, det funka o nu har vi gjort det. det va fint att träffa mina tivolikompisar igen o sjukt fint o träffa en hel drös med gamla rönnowskafolk, det va värt till tusen o vi kramades o mindes, skrattade o log. o jag har utan tvekan bytat favorit dj nu, efter att han fråga om jag gilla kirsty mccoll då jag faktiskt kunde vartenda ord, han hade sett det o han spelade mina låtar. det var en fin natt.

efter att ha lekt lite stalker o avbrutit en sömn stannade jag i hbg. tätt intill är värt mer än mkt annat. vaknade o va fortfarande yr, ett par timmars soffslack innan lillebror hämtade hem mig för fortsatt slack. kvällen kommer fortsätta i soffans tecken med lost i spelaren.

imorgon påbörjas sista semesterveckan, men jag är inte bitter då jag numera kan se slutet. annars smygantyder jag o älskar ögonkasten. jag har egentligen inget att klaga på nuförtiden, möjligtvis vädret plus förkylning, men förutom det flyter det fint o jag har inte en tanke på att förlora det igen.

summer nights you know what we do
we're just keeping it tight, simple as that
when it's dark outside, holding me down for delight
and we could do it all night long..

rusk

(inte för att färgerna stämmer, men ändån)

jag är trött på regnet, jag vill ha semesterväder med sol så jag kan ta tillvara på dagarna bättre. just nu photoshopar jag mest, det är iofs ruskigt kul, men ändå, lite sol hade inte gjort ont.

idag ska jag se moneybrother, salem al fakir o säkert i höganäs. det kommer bli fint, synd på regnet bara. jag kommer bli blöt som fan men det lär vara värt.

annars väntar discodimma imorgon! oh vad jag längtar, alltför länge sedan sist.

rom

jag är inte speciellt intresserad av förr-i-tiden o sån skit, när det gäller sånt är det svårt att imponera på mig. rom lyckades. vart man än gick, vilket gathörn man än rundade fanns där något storslaget, byggnader utan dess like o lämningar från skitlänge sedan. mitt inne i stan o huxflux stod där en fet kyrka. o säger jag att en kyrka är fet så är den det, kyrkor är liksom inte min grej. men rom är utan tvekan min grej. det tog inte många minuter innan jag va helt nere i staden, o mina ensamma morgonpromenader vid halv6-6 tiden var bland det finaste på hela resan. det är fint att se en stad vakna till liv. jag hade lätt kunnat åka dit själv o gå runder i flera dagar.

jag är inte angelägen av att betala pengar för att se målningar i ett jävla tak (o absolut inte om kön är kilometerlång) jag vill inte titta på tavlor o sånt tjafs. nej, jag vill gågågå o svänga av där jag känner o förvirra mig i gränder. jag gickgickgick, men höll i kartan för att familj förväntade sig det, jag förvirrades inte, jag hade stenkoll. men det va ändå fint o glassen va snuskigt god, kaffet smakade o jag följde reglerna.

hemresan var lång o ganska tråkig. när man är på väg hem vill man bara hem. det va skönt att komma hem. o knappt två timmar efter hemkomsten fick jag efterlängtat besök, leenden o dimma halva natten sen tätt intill. det är ruskigt värt o fint till tusen.

annars är jag beroende av yeah yeah yeahs maps, det är en fin låt.

wait! they don’t love you like I love you..

slackslack

idag pratade jag med min vän. vi var överens om att semester är livet o man inte ska bry sig om motgångar o att det är värt fast man inte gör ett skit, det är det som är semester. vi är lätt bäst på att ha semester, eller hålla semester som man säger på mitt jobb.

det har varit ett par riktigt schysta semesterdagar, fast jag som sagt inte gjort något. det är ändå så det ska va. jag har spelat sjukt mkt ds då jag köpt två nya spel, o idag har jag säkert spelat mer än tio timmar. jag börjar äga på att överleva, fast jag dör hela tiden så överlevde jag faktiskt 17 dagar sist. det börjar arta sig o vänta bara så fetklarar jag spelet. ha. sjukt roligt o tiden flyger. trots allt spelande hann jag med att bli bjuden på käk hos mor&far plus att jag följde med lillebror för att han behövde ett nytt spel. o jag va o ställde mor mot väggen o hotade med att hon inte skulle få uppleva sin 50årsdag om hon inte fixa fram min bok om rom. haha. hon ringde o sa att jag skulle köpa en ny, på hennes bekostnad. aja, jag o lillebror va iaf backstage på maxi.

på fredag åker jag till rom, italien, med familj. det ska bli kul o jag kommer följa reglerna gällande kaffet. oh vad jag ska bränna cash! eftersom jag inte förberett något kommer morgondagen översvämmas av nödvändiga aktiviteter, men det är iofs kul att ha mkt att göra o jag lär hinna med ett par timmars spel.

btw så va igårkväll en bra kväll.

there are many things that I would like to say to you
I don't know how

semester!

jag har semester, det är guld att ha semester. fast jag gnällt på att den är ruskigt tidigt o fast jag kommer avundas alla som har sen när min är slut, så tror jag inte jag orkat flera veckor, jag behöver verkligen semester, nu. o jag hade ju trots allt inget val.

min semester firades på bästa sätt igår. slutade tidigare, åkte hem o chilla lite, ett telefonsamtal, en timmes vila o sen bilen till helsingborg. sen blev det precis lika bra som alltid. leenden, händer o allt som hör till. en beställd pizza som aldrig hämtades pga ett nyckelmissöde, en smygkåt granne med en telefon, lite fniss (mest från min sida) o slutligen en kinesbalkong som löste problemet. senare film i soffa o inte mkt senare hade vi somnat båda två, o ja, jag gillar timmerstockarna.. vaknade tidigt till regn, somnade om efter ett tag till regn o vaknade återigen till regn. men armen gjorde sitt o jag brydde mig egentligen aldrig om de dära regnet.

o idag va det visst midsommarafton o jag hade alternativ, ett par stycken. men varken sammankomsten i skogen eller fylletillställningen på landet tilltalade mig nämnvärt. så jag gjorde precis så som jag faktiskt gör nuförtiden, kände efter. o jag kände för att sitta i soffan o spela bondespel på mitt ds, äta salt godis o bejaka nörden inom mig. o eftersom jag kände för det gjorde jag det, det har varit en fin dag o jag är glad att jag gjorde som jag gjorde. för det va mitt val, det var jag som bestämde det.

I hear in my mind, all of this music

stor&stark

idag fick jag leka med dom stora o starka på jobb. det va kul o jag ägde tomaterna, ha! pga arbetssällskapet blev det alltför många cigg o en jävla massa seriöst crap, men jag ryckte på axlarna som vanligt o sa som det va, att jag faktiskt inte bryr mig det minsta, att det inte rör mig i ryggen, men jag fick plus bakom betyget. sen gick jag hem o pratade med min vän, vi skrattade o lätt hon är på väg att bli värsta kärringen. vi vet vad jag har att vänta, o vi har kommit fram till att i år kommer jag börja få ont i nacken av drag. shit, jag vill inte, men det är ju faktiskt åldern, inget att göra åt.
tre dagar till, sen semester.. ge mig! ge mig!

jag är luddig i huvet av trötthet o sjuka tankar. med andra ord är det som vanligt, men snart får jag sova ut o snart ska jag ta tag i allt. fast man får inte städa på semestern, inte ens om det regnar.

nej, jag är för larvig för detta idag.

and we'll all float on alright
already we'll all float on
now don't worry we'll all float on
alright already we'll all float on
alright don't worry we'll all float on

jag tycker om..

jag tycker om att ligga i en soffa o titta på film, med en hand i min. äta en bit pizza, röka en cigg o låta händerna leva sitt. o sen tvingas spola tillbaka för att det liksom bara blev så, för att det inte fanns några alternativ.

jag tycker om att somna på en arm, med en annan arm runtomkring, med min arm på ett bröst. jag tycker om att somna i en omfamning, jag tycker om att få en puss på pannan precis innan vi flyter bort.

jag tycker om att vakna först, försiktigt vända mig om o stilla betrakta det ansikte som faktiskt sover intill, tätt intill. det är fint o jag ler, ger en puss o domnar bort igen.

jag tycker om att igårkväll, inatt o imorse va precis sådana som jag tycker om.

dagens låt:
regina spektor - samson

analys

ibland när jag är själv blir jag nojig. eller egentligen för det mesta, men jag tar det o ramlar inte, jag står stadigt nuförtiden. låter inte tankarna äta upp mig som innan. frågan är om det är bra eller dåligt, egentligen borde jag bearbeta o ta reda på sakerna som snurrar. men o andra sidan trivs jag bra med att inte riktigt veta, inte veta vart det för mig, vart jag är på väg. det är spännande. tror nojan kommer därför att jag är van vid kontrollen, van vid att veta precis hur dagarna ska se ut. men jag känner att jag börjar vänja mig vid det nya, samtidigt som jag vill veta. men jag vet att det kommer ge sig o jag tänker inte förstöra min nyfunna lycka genom att ifrågasätta. o det är bara när jag är ensam som jag tänker, inte tillsammans med någon, då lever o ler jag, då finns inga tvivel, då fanns det aldrig några tvivel.

det var länge sedan jag drömde om natten. inatt drömde jag igen, jag vaknade med ett leende. det fanns fina ord o erkännanden i drömmen. fanns även ett missförstånd som ledde till det bästa o en bilkrock o en telefon som dog. men det va orden som viskades i mitt öra som gjorde min natt. jag gillar att drömma, jag gillar att vakna o inte veta om det va på riktigt eller bara en dröm.

jag måste skratta åt mig själv. haha. jag har blivit lite väl blödig dom senaste dagarna, kan va den överdrivna lyssningen på the smiths. jag vet inte, men jag sticker inte under stolen.

fifteen minutes with you
well, I wouldn't say no

digga frippan!
the smiths - reel around the fountain

medgivande

ute är det kallt igen. inne, hos mig, skiner solen som aldrig förr o jag njuter av varje sekund. jag gillar, älskar, att göra precis vad jag vill, säga vad jag tycker o träffa människor jag själv väljer att träffa. ingenting är som det var, nu är det som det ska, äntligen får jag leva. äntligen är det jag som styr.

ju mer jag tänker på det, desto mer undrar jag om det va på riktigt, om det va kärlek. jag tror ärligt talat inte det. jag vet att det är orättvist att överhuvudtaget tänka så, men såklart gör jag det o jag är ledsen, men jag kommer inte fram till någon annan slutsats. det fanns egentligen inget annat utom kamratskapen, det va det som höll oss samman. men jag tröttnade, orkade inte leva i slentrian längre, orkade inte va den som alltid tog tag i saker. förlåt, men jag tror aldrig jag hålla-handen-älskade dig, det va nog mer en-klapp-på-axeln-kärlek. det känns olustigt att erkänna, nedrigt att ha hållit dig utanför ljuset, elakt mot mig själv då jag drivit mig själv att leva i/ på en lögn.

jag vet inte om jag grämer mig, ångrar. så långt har jag inte kommit i min rannsakan ännu. men jag är rädd för att jag kommer komma fram till att jag faktiskt kunde ha gjort något bättre, vettigare, haft roligare. man hör ständigt att man inte ska ångra sig, att man lär sig o blir rikare på livet. i helvete heller, vad har jag lärt mig? vad gav du mig egentligen? visst kände jag din kärlek, men den kvävde, tärde o slet sönder mig. i slutet hatade jag den, den va för snäll, för pjoskig, jag stod inte ut med allt jävla daltande.

den där lördagen när jag kom hem o du låg på golvet o jag satte mig ner o sa att jag inte ville längre, den lördagen är en av mina bästa lördagar, den lördagen förändrade jag mitt liv. den lördagen började jag leva, den lördagen bjöd livet upp igen. då visste jag att allt skulle bli som det borde va, då visste jag att det va jag som hade makten över mig o mitt. jag tror till o med jag log när du låg där med ansiktet i mattan, jag log för mig. dig klappade jag på axeln..

coach

jag har fått en coach. det får man om man får kicken o skit, omställning heter det visst, det är kul att ha en coach. han gillade min plan, kallade mig vid efternamn redan från början o sen pratade vi musik. lätt jag ska kalla honom coachen.

torsdagen i halmstad va super o både jag o mn vän blev heltända på den staden. det va innan jag kom tillbaka till mitt ängelholm o insåg att det är minst lika fint här, förutom kanske biblioteket, halmstads bibliotek är grymt snyggt. på kvällen drack jag min skumpa på min balkong o åt jordgubbar. det va en fin kväll o på det ett samtal som utan tvekan gjode min dag.

fredagen bjöd på studentfest. lillebror, jag o hans lumparvän firade brors brud. jag fick fetlust att ta studenten igen, men vet att det inte går. vi drack ett par öl i stan innan vi begav oss till själva firandet. det va roligt o efter efterrätten ringde jag o vi åkte buss hem tillsammans. kvällen/ natten rockade o mtv sänder helsjuka program på kvällskvisten.

i lördags bjöd kusin på cosmopolitans innan dansen. min kusin äger på att blanda sådanna, ruskigt gott o lätt übersnyggt. dansdans till fyra o för ovanlighetens skull taxi enda till åstorp. söndagen erbjöd lunken, tipsrunda, med lillebror o brud. sen glasspromenad o häng. riktigt nice ledighet o snart är det semester.

annars har jag värsta bonnabrännan efter helgens uteaktiviteter, har planer på att få bort den men orka! haha. i vilket fall bor jag på balkongen nuförtiden, min balkong är fin.

skälderviken 0622

morgonens melodi: placebo - pure morning

jag vaknade 0530 o kunde inte somna om. jag tog ipod o gick på promenad, det var en fin promenad o vi satt vid stranden, fin stund.

annars är dagens planer ändrade, min vän kan på grund av omständigheter inte dricka skumpa i danmark, så vi tar bilen till halmstad istället. vi kom på att vi aldrig varit där. kommer bli en fin dag, vi är på jakt efter myset o lätt vi kommer hitta det! vi gör alltid det, jag o min vän.

fri

imorgon är jag ledig. det har jag vetat sen jag bad om det för ungefär en½ månad sedan. igår mellan halv fyra o sex va jag inte ledig imorgon. det va ett jävla slag i magen o dom påstod att dom inte visste, inte hade beviljat. fuck sa jag o min vän. o eftersom min vän rockar min värld släppte hon inte det utan gjorde allt. vår skiftledare, som vi sagt till, är på semester i turkiet, min vän sa fuck igen o ringde henne. hon svarade o bekräftade, ringde förmannen som till sist fick krypa till korset. så via turkiet o min vän är jag ledig igen. det firades hela kvällen o jag kan inte ge nog med cred till min vän. i vilket fall, imorgon, när vi är lediga, ska vi åka till danmark o dricka skumpa o äta jordgubbar, vi ska gå till kronborg o sätta oss o fira att vi är lediga, att vi vann. o i sann fjortisanda ska vi krypa hem. det kommer bli en fin stund. moha.

o jag är världens sämsta på o städa. jag suger verkligen, men fan va bra jag är på att hitta på ursäkter, alltid något. aja, halva köket blev hela o badrummet blev rent. det räcker, jag är ju trots allt ledig.

annars är det mest musik som vanligt. det är fint o jag älskar när jag hittar nytt som går rakt in. o nu börjar festivalerna o jag har inte bokat någon, suger fett o jag får lite halvt panikangst när jag ser vilka som ska vart. men jag lär överleva, har annat att roa mig med.

aja

min vän hade så rätt igår. hon kom fram till att det spelar ingen roll hur glad man är när man kommer till jobb, inom en timme är man förbannad. det slår aldrig fel. det är bemanningens fel o man vill helst skrika rakt ut. jag får aldrig utbrott, igår va jag närmre än någonsin, men jag skruvade upp musiken o sa inte ett ljud på ett tag. det löste sig o jag kände att bemanningen fick mörkt samvete, det ska dom ha o tacka fan för att det bara är två veckor kvar med dom. aldrig att jag hade orkat längre.

fet fastna på last.fm idag o när jag kommer hem ikväll har jag mycket ny musik att rannsaka. det är fint. något att se fram emot o sen sista jobbdagen idag gör det hela super.

patrick wolf - to the lighthouse

ipod

idag lackade jag ordentligt på min ipod, den ville inte funka o jag satt i timmar o försökte hela den. det gick inte o jag fick inte in några låtar. o jag vet att jag inte överlever en dag på jobbet utan ipod. jag måste ha musik i öronen. i vilket fall kom jag ingen vart o supporten kunde inte heller fixa. då slängde jag mig i bilen o körde o köpte en ny. ha! så nu äger jag den dära super-ipoden på 80gb, nu behöver jag inte välja o sålla bland all musik, nu kan jag ha allt hela tiden. jag älskar min nya ipod, den är snygg.

veckans sjunde dag

kan inte förstå att jag överhuvudtaget funderade på att dissa dansen igår, det va ruskigt roligt o jag träffade sjukt mycket folk från innan, det är kul att prata med folk man har känt. o jag tror jag har bytat favorit dj, han som spelade igår är ruggigt bra o jag vet att han spelade blister in the sun för mig. annars har jag fått en diskplockare som kamrat, det är kul, han är snäll o vi tar samma tåg dit o tillbaka.

övernattning i helsingborg, inga marathon bara typ 10000m eller något, haha. fett i vilket fall o tätt intill med en arm är bland det bästa jag vet, lätt det ligger topp3. tåg hem o sen vidaresovning i soffan. sen va det visst kväll.

måste utlysa bright eyes till veckans bästa. trots att jag bara hade åtta låtar på ipod höll dom i två dagar på jobbet, hemma har jag dock fler o dom har spelats om o om. det går liksom aldrig sönder, slitstarkt. o jag längtar efter mastodont-ipod, typ två månader sen jävlar inhandlar jag en. längtar.

jag gillar söndagar, skönt flyt numera. man behöver inte göra något speciellt, det är tillåtet att ligga i soffan hela dagen, med gott samvete. den söndagsångesten jag alltid kände innan är borta o speciellt denna söndag då jag faktiskt bara ska jobba två dagar nästa vecka, alltså ska jag va ledig fem dagar i sträck. yay.

love's an excuse to get hurt
and to hurt
do you like to hurt?
I do, I do
then hurt me...

medgång

det har varit en fet vecka. en riktig fullträff. o jag är o gör precis som jag vill, kan inte sluta hylla. sen har jag fått reda på att jag antagligen blir av med jobbet i början av september, men jag hyllar det också, för jag hyllar allt. utom bemanning då, som vanligt. dom tär o det är bara han som inte heter tarzan som är värd att bry sig om, resten gnäller o fuskar o förstår inte.

ikväll väntar tivoli o jag kan knappt vänta, det rycker i benen o jag kan inte förstå att jag faktiskt övervägde idag. just nu känner jag att det faktiskt inte finns något alternativ, att det aldrig fanns. fick en snabb tallsmak innan, det va nice o fett, precis som vanligt o precis som i torsdags. precis som det ska o dessa möten kan jag inte heller annat än hylla, där har jag inte ens övervägt alternativ. där finns inga alternativ. sådeså.

innan tivvan ikväll är det bara jag, en flaska vin, ruskigt bra musik o lite fotboll. det kommer bli en fin stund.

really think I better get a hold of myself
don't wanna let the night get ahead of myself
whisperin' her love through a smoke ring smile
she doesn't know what happens when she's around

anmärkningsvärt

igår köpte min vän en ny telefon. igårkväll hade jag inget bättre för mig utan kollade igenom reklamen, jag såg en telefon o bara sådär tänkte jag på henne. i morse visade hon mig sin nya telefon, det va den jag sett. vi förvånades inte, precis som det ska o brukar, men ändå märkligt. knappt så vi höjde på ögonbrynen.

dagens låt är the rakes med we danced together. den håller hela dagen o garanterat imorgon också.

välbefinnande

igår va en dag värd sin vikt i guld o ännu mer. morgonstund med guld i mun o sen slack hela eftermiddagen. en flaska vin, en kusin o skolkamrater från förr. en dryg timme o sen tåget till staden. mer vin o nya bekantskaper, direkt o som vanligt. sedan kö o för att skryta måste jag nämna att köstået va fullständigt onödigt då jag faktiskt stod på gästlistan. lyx o lite synd att jag missa det, men vem vet, kanske får tillfälle att utnyttja det någon annan gång. dancedancedance till klockan fyra, med nya, gamla, nygamla, vänners vänner o bekanta. kulkul o efteråt åkte skorna av då smärtan inte visste några gränser, ändå värt.

för ett par veckor sedan gillade jag inte när klockan slog fyra nätterna mellan lördag o söndag. nuförtiden har jag saker, möten, att se fram emot. jag har absolut inget emot att klockan blir fyra, ibland önskar jag till o med att klockan gick lite fortare. för nu tar det roliga inte slut klockan fyra längre, då har det bara börjat. o jag behöver väl egentligen inte nämna att jag gillar det som fan.

skjuts till åstorp o föräldrar, bara lillebror hemma så vi hängde o kolla på roliga saker på computern nästan hela dagen. vi hade roligt, vi har roligt. käk när mor o far kom hem, frågor frågor frågor, går bilen bra? haha. sen bjöd pappa mig på motorcykeltransport hem, det va roligt o snällt.

tätt intill

soffan o händer, soffan o skratt åt tanten som ville ha stock på teve. soffan, ut på balkongen, varmt. in igen, svett o oordning, omfamningar. pauser, leenden, trötta ögon, fina ögon. o igen.

huvud mot huvud, axel mot axel, mage mot rygg, armar runt om. händer på magen, höften, överallt. o tvärtom. hyllar, hela natten o igen. vakna, sol, svettigt igen. paus. frukost, leenden o sen sorti. kvarlämnade nycklar o bonushångel. återseende inatt.

jag gillar det.

with your feet in the air and your head on the ground
try this trick and spin it, yeah
where is my mind?

tröttsamt

jag är sjuk, igen. jag blir aldrig sjuk, egentligen. jag har inte tid att va sjuk, inte nu, aldrig. velade länge mellan att ta hand om sjukan, vila o skit eller om jag skulle knarka piller tills den försvunnit. förra gången jag körde på piller kom det tillbaka, därför ska jag vila bort skiten. tråkigt, tråkigt, men förhoppningsvis värt i slutändan.

om man är sjuk o i desperat behov av städning har man inte rätt till hulhållerska då? haha. nej, jag hade faktiskt nöjt mig med en klapp på kinden. o kanske lite glass. jag är faktiskt inte så krävande.

eftersom jag inte har något vettigt att skriva så postar jag min just nu finaste låt. o ja, jag erkänner jag har snöat lite på mesmysmusik, skärpning är på gång.

brett dennen - desert sunrise

dancedance

gårdagen rockade, jag behövde verkligen få dansa o som jag gjorde det! jag skaffade nya kamrater redan i kön o flera under kvällens gång. gamla vänner va där o jag dansade med dom, resten o med mig själv. det va kul när min gamla klasskamrat som jag gick med från ettan till sexan kände igen mig, jag blev glad o ruskigt imponerad då vi faktiskt inte sett varandra sedan skolavslutningen i sexan, det är snart elva år sedan. det är sjukt länge o vi pratade om vad resten av klassen gjorde, vilka som hamnat snett, tagit sig ur, vilka som lyckats unvika fördärvet. det va en fin stund.

på väg hem bad jag moster släppa av mig innan vi lämnat helsingborg, jag sover nämligen hellre över där. tusen gånger hellre. fett nice som vanligt, fint tätt intill sovande, precis som jag vill ha det. morgonen/ förmiddagen var förträfflig o jag sa faktiskt att jag va lat. det gjorde ingenting o jag fick kaffe, frukost o skit. damn vad jag gillar det! fy jävlar vad bra det är! fick skjuts hem o fan, tyskarna håller på o ta över, jag förbannade, räckte tunga o ett finger. tyskjävlar.

eftermiddag spenderades på kuddarna på balkongen, solen värmde skönt o jag somnade. sen förflyttade jag mig till soffan o ikväll ska jag hyra film på min digitalbox, skräckfilm, hua.

helgerna fortsätter att överträffa varandra o jag undrar hur jag överhuvudtaget orkade gå upp för lite mer än ett halvår sedan. då hade jag inget liv, det va aldrig speciellt roligt, nu lever jag o tar för mig som aldrig förr. jag vågar ta risker, vågar knyta nya band o vågar släppa in. jag vill inte dölja något längre, jag döljer ingenting längre.

if you want, want my time, take it baby
and if you want my last dime, take it baby
you can have it all

solo

innan spenderade jag vissa helger med bara mig själv, jag behöver tid för mig själv, jag behöver få va själv ibland o gå igenom mig själv o mina tankar. nuförtiden har jag inte tid att lägga en hel helg, jag har saker att göra, folk att träffa. missförstå mig inte o tro att jag saknar det, jag gillar att inte ha tid. men idag tog jag en dag, en dag på golvet, på balkongen, i soffan, med bara mig. det har varit en bra dag o jag har nostalgitrippat med thåström o resten av imperiet, jag har tittat på film o ställt frågor till mig själv, o jag får jävligt kloka svar, varenda gång. när jag är med mig själv behöver jag aldrig kompromissa, för det är jag som bestämmer.

min ork har försvunnit, den energin jag hittade för ett par månader sedan är borta. jag är trött. jag ska hitta den igen o ta tillvara på den, hylla den, vårda den. jag börjar imorgon, med morgonpromenad o kvällen/ natten bjuder upp till dans. men jag har faktiskt gillat att slacka i ett par veckor, man behöver det ibland, ibland är man värd allt slapp i världen. jag tror ändå jag behövde det. men nu får det vara nog, jag behöver bättre flås, jag vill orka mer, jag ska orka mer.

tror förresten inte att jag klarat en hel helg för mig själv nu, känner att jag börjar klätttra lite. men fint att veta att morgondagen kommer rocka, jag längtar. äntligen ska jag få dansa igen!

dårar, kom och dansa med mej

addictions

jag är beroende. musiken trollbinder, jag kan ligga på golvet i timmar. dansen fängslar, jag kan hålla på i timmar. besöken rockar min värld, jag kan virvla i timmar. mina beroende är sunda. i alla fall dom flesta, i alla fall dom jag nämner här.

ny rendezvous igår kväll. jag kan inte sluta hylla det, sjukt bra. o sen att få sova tätt intill gör det hela bara ännu bättre, jag gillar tätt intill, speciellt med en hand på höften. o jag kan verkligen inte få nog, förstår inte vad som händer, varför jag inte blir nöjd. jag vill ha mer-mer-mer. men jag gillar det ändå skarpt, så tro inte det är något dilemma för så är inte fallet.

btw så är november inte längre min bästa månad. februari trodde jag skulle peta ner, men så blev dock inte fallet. februari var en sjukt bra månad, men den nådde inte riktigt enda fram. när mars inleddes kände jag direkt att det var på gång, o jag hade rätt. sen kom april o ännu mera uppsving, o nu i maj vet ökningen inga gränser. jag är snart framma, snart är jag som jag vill o ska. jag gillar det, jag älskar det.

summer raindrops are precious, tongues twist

disponibel

liseberg rockade min söndag, lillebror agerade åkpolare o vi skrattade mest hela tiden. det va kulkul o sammanfattningsvis spenderade jag helgen tillsammans med lillebror o hans brud, det var en rolig helg. förresten jävligt otippat att helgens middag bjöds o lagades av lillebror.

liseberg tär o måndagen på jobb va dimmig, men det löstes med vila när jag kom hem. vaknade till ett mess som gjorde min kväll, min dag. besök o en ruskigt fin kväll som efterlämnade lite värk som trots allt var värd, är värd.

idag har jag varit död o förbannat dålig teve. o tv3 har lätt sjunkit i mina ögon, vad har hänt med eftermiddagsserier o varför har dom smygit in en extra reklampaus? aja, en dag till o sen fyra dagars ledigt, det ska bli fint o kommer bli fint. jag vet, jag vet.

annars väntar dans på lördag o jag längtar, två veckor utan sätter verkligen spår o benen rycker värre än någonsin.

schlager

lördagen blev fin, familjedag skulle man kunna kalla den. jag åkte till föräldrar o hängde där ett par timmar, gynnsamt då jag fick käk, fika o en glass. sen bjöd lillebror mig på schlagermys, o ja, jag var tveksam för schlager är fan inte min grej. vinylen lockade också. men vafan, seg som jag trots allt var så åkte jag dit i alla fall, packade alternativ så jag kunde åka till tivoli om jag så kände. jag kände, men orkade inte riktigt o vi hade trots allt en mysig kväll o vi skrattade högt ett par gånger. det var förresten kul när vi va o handlade, korgen var ingen annaskipperkorg precis, men då säger lillebror 'äh, har man inga anlag för att bli fet så ska man fan kränga', det va kul o jag skrattade.

idag väntar göteborg o liseberg, lite knäppt o åka dit en söndag, men lillebror ville verkligen att jag skulle hänga på. hörde honom prata med sin tjej; 'hoppas dina syskon följer med, det blir liksom roligare. o hålla det lite inom familjen'. haha lillebror kan ju för fan rocka min värld han också! det ska i vilket fall bli kul o eftersom dom stänger redan åtta behöver jag inte oroa mig för morgondagens tidiga uppstigning.

helgen blev super, precis som jag förutspådde, fanns egentligen inga alternativ. o jag vet att nästa helg kommer bli minst lika klockren, jag vet det, för jag kommer se till att det blir så. o nästa helg bjuder garanterat på dans, abstinensen lär inte veta några gränser i slutet av veckan.

angenämt

natten blev som väntat fenomenal, trots en liten fatalitet, jag gillade det trots allt o jag sov faktiskt jävligt gott. det är förresten fint att sova tätt intill, o sen bästa sättet att vakna på det, lämnar bara ett ord kvar i huvet; shit.. förmiddagen blev fetnice, godis o leenden. det leker!

malmö blev som väntat mysigt, som vanligt när det är vi. shopping håller alltid, fast ingen av oss hade någon aning om vad vi handlat när vi va färdiga. haha, men ingen av oss tvivlade på att det inte va skitbra. fan va kul vi har, fan va avslappnad jag är med dig o fan vad vi äger skratten. fy fan vad vi är bra!

väl hemma igen däckade jag på soffan, behövdes efter natten. skönt o det enda jag saknade va en hand på höften, men den kommer nog tillbaka, eller det gör den. min soffa rockar i mysighet o det är ingen än så länge som gjort annat än hyllat den, riktigt skön. o så länge saker tillgodoser mitt mysbehov så gillar jag det, det är myset jag vill åt, alltid.

har inte den blekaste vad morgondagen kommer bjuda på. vet inte vad jag vill göra, tar det som det kommer imorgon. i vilket fall tänker jag inte åka till husvagn fast mamma ringde o supertjata, men nej, inte en lördag. tror i alla fall inte jag vill va ensam imorgon, eller kanske, eller dans eller... äh, väntar o ser vad som händer. det löser sig o jag vet att det kommer bli värt, jag ser nämligen till det nuförtiden, att allt blir värt, det är det som spelar roll.

special favors come in 31 flavors

välbehag

inatt sveper en frisk tallvind förbi min lägenhet, det är dagens, veckans, höjdpunkt. kommer bli en ruskigt fin stund o leendena lär hänga kvar. I like, I Iike. jag ska köpa godis så det blir godisx2. haha. egentligen x3, men det är en hemlighet.

fredagen bjuder på malmötripp o första lediga fredagen på en månad ska verkligen tas om hand. helgen verkar bli en riktig femetta. på lördag blir det eventuell dans, kanske, beror på vad för något annat som dyker upp, vill inte planera för mycket. men känner ändå att jag skulle behöva den där dansen, en veckas uppehåll ger abstinens o eftersom beroendet är sunt bör behovet tillfredställas. oh, jag kommer kunna leva länge på denna helgen.

på söndag verkar det inte som jag har något val utan får väl hälsa på föräldrar i husvagn, börjar tröttna på mors samtal var o varannan dag, o sen skulle jag behöva käka middag på riktigt. o är det något jag gillar så är det att likvidera flera flugor på en gång. men egentligen beror det helt på hur söndagen artar sig. o skulle husvagnsbesöket gå i stöpet på grund av något roligare så är jag faktiskt ledig fyra dagar nästa vecka. oh vad jag gillar att jag har så många alternativ på saker jag kan göra, att jag kan välja. slentrianen är ett minne blott.

btw så har jag numera sex kärringpoints, varav ett är tilldelat o det är nästan värt mer. mitt mål är tio innan året är slut o jag vet att jag kommer fixa det. haha.

and you light up the night
just like the moon
I'm hoping for a full moon tonight

tillgivenhet

dagarna är fyllda med en massa haha o himlande blickar, det är kul. jag o min vän ger varandra missions, jag klarar o hon misslyckas o får ångest. vi skrattar bort ångesten så den är egentligen bara fejk. det är så skönt nu för både mitt o min väns liv leker o jag kunde inte varit gladare för hennes skull, äntligen går det vägen för henne. igår bestämmde jag att vi ska försöka åka på minst en utflykt, stor eller liten, i veckan. på fredag väntar malmö o det kommer bli guld värt!

gårdagens sötaste var lätt min vän. vi pratade om nya människor som kommer in i ens liv o frågor som tenderar dyka upp i huvet. vi var överens om när man börjar tänka om personen i fråga tycker om en eller inte, så är man ute på tunn is. det kan gå fetsnett o sätta ruskigt många griller i huvet. i vilket fall hade hon börjat fundera på det o va lite orolig. o hade det varit jag så hade jag levt med funderingarna o försökt gömma undan eller något. men inte min vän, fem minuter senare känner jag en hand på ryggen o orden ‘han tycker om mig’ viskas i örat, såklart följt av ett dunderskratt ‘jag var tvungen att ringa o fråga’. hon slutar aldrig att förvåna utan att egentligen göra det, jag vet ju hur hon är, men ändå.. vi är så bra ihop, för ett par veckor sedan förbannade vi till o med att vi inte va av varandras motsatta kön för vi hade varit så rätt för varandra. vi är liksom på lika villkor.

annars gillar jag veckans regnskurar, mest av själviska skäl då jag inte missar några soltimmar på min übermysiga balkong. nicenice o jag önskar solen välkommen tillbaka på fredag.

did I tell you that I
I love you by and by
I don't know if I'd survive
without a friend like you in my life

medvind

allt flyter på i skön takt nuförtiden. jag kan inte sluta hylla! jag hyllar fan i alla riktningar o hela tiden. till o med det faktum att jag antagligen kommer få foten innan året är slut firar jag. jag ser det som en spark i rätt riktning, en chans att ta tag i mig själv o förverkliga alla drömmar som ligger i bakhuvet. visst förstår jag att andra på mitt jobb gör allt annat än celebrerar, men är det något jag lärt mig under mina år på bjk så är det att först o främst se till mig själv o sen ta resterna som dom kommer.

beträffande ex är det fortfarande samma motvilliga tvång som innan. jag önskar jag kunde släppa, men vet att det aldrig hade funkat. jag vet att jag måste hålla kontakten. hans intensitet när jag vägrar svara i tlf eller på mess är fetjobbig. känner att det är hög tid att placera skåpet igen, o jag vet att jag kommer få göra det hundra gånger om. mödosamt, o jag söker ständigt efter kryphål.

gårdagens kommentar står utan tvekan han som inte heter tarzan för. han tyckte att jag o min vän skulle ha rast tillsammans o sa: “jag kan passa ryssen åt er”. (notis: ryssen är galen o en fara för sig själv o alla andra). haha.

what I used to be will pass away and then you'll see

åter

nästan tre månader utan att ha skrivit ett ord. behovet försvann, nu är lusten tillbaka.

har varit tre sjukt fina månader då jag gjort precis det som fallit på, struntat i konsekvenser o bara levt! o lätt jag ska fortsätta på samma bana, det rockar! det är skönt att slippa tänker efter. i tre månader har jag levt av o på musiken, hittat massa nytt, återupptäckt o tänjt alla mina tidigare gränser. jag är öppen för allt o det mesta. o som jag gillar det!

i princip varje lördag har bjudit mig på dans nätterna igenom. ruskigt kul o massa nytt folk. mitt jobb för att bygga upp en ny krets avlönar o utvecklas hela tiden, jag tar för mig o ger tillbaks. precis som det ska va. visst, jag har en bit kvar, men aldrig att jag ger upp nu.

jag o min vän fortsätter att rocka o skratta sönder varandras världar! trots den lite fattiga middagen på city gross (haha). annars gillar jag att hänga med min nya talldoftande bekantskap, det är fett nice..

oh! jag är varslad på jobbet. spännande till tusen! jag vet att det löser sig o jag har ju faktiskt allt framför mig.

there's a place in the sun, for anyone who has the will to chase one

februari!

jag skrev att jag flöt igen, jag flyger! jag har skrivit att november var min månad, det håller jag vid än så länge, men februari har alla förutsättningar att peta ner november. jag gillar det. jag har en tevefri vecka, det är fint. o jag har varit sjuk för första gången på sex-sju år o tajma det med den första tevefria vecka någonsin är ändå en fet utmaning, som jag klarat utan problem! o imorgon ska jag se laleh, en spelning jag faktiskt peppat för sen i december o gjort allt för att bli frisk till. o lyckats.

helgen kommer bli ruskigt fin.

follow the day and reach for the sun!

helios

igår var en riktigt bra dag. jag har fått en tivolikompis som presenterar mig som sin danspartner, det är schysst. vi kommer alltid ha varandra att dansa med. det bästa var i vilket fall när jag vände mig om o blickade rakt på den människa jag saknat somfan dom senaste åren, min alldeles egen skybeck, min bästa bussvän någonsin. min föralltid klippa, vi hade kramkalas o slängde luftpussar hela kvällen. jag skickade kärlek till honom när han gick hem. åh vad kul det är att träffa folk man längtat efter. sen träffade jag rörmokaren igen, jag gillar honom. o så klart träffade jag gamla åstorpsbor o en har vuxit upp på samma område som jag, vi sa björnås föralltid o slog i bröstet. lätt fina timmar.

idag har varit en skön segdag. vaknade redan vid 8 eftersom jag sov hemma hos mina föräldrar o dom börja slammra i köket plus att mamma stack in huvudet o frågade om jag sov. knäppt o jag hade inget val utan gick upp o frågade min bror hur han klarade av att bo där, jag ska aldrig sluta hylla det här med att bo ensam för det är fan värt det mesta. innan frukost gick jag en promenad o det är sjukt vad allt förändrats, det känns som allt det jag faktiskt levde för som barn är borta o dom smäller upp hus överallt o skogen är halvborta. jag gillar det inte. efter jag hade käkat middag körde jag hem, jävligt gott o komma hem till min egen soffa.

har skickat riktigt långa meddelanden idag, kul för jag får lika långa tillbaka. jag gillar att få meddelanden, jag älskar när telefonen plingar. ett av dagens pling kom från min wwwvän, han ska nog hälsa på mig i sommar när han är på väg till tyskland. det hade varit riktigt kul o jag lovade att visa fabriken.

annars har jag fan många järn i elden o jag smider så gott jag kan medans det är varmt.

dråpslag

just när man börjat tänka på sommaren o hur bra den skulle kunna bli spolierar allt. dråpslaget kom igår. det handlar om mitt jobb, v29-35 får ingen på björnekulla vara ledig på något sätt, två alternativ gavs. alt1; jobba tolvtimmarskift, fem dagar i veckan i två veckor. det klarar jag, det är inga problem. men, alt2; jobba vanliga tider sju dagar i veckan i fyra veckor! det håller inte, det klarar jag nog fan inte, fyra veckor utan en ledig dag o dom fyra veckor som resten har semester. helt sjukt men jag kan bara skratta åt allt för det finns fan inte något annat att göra. det går fan utför o jag hoppas verkligen att allt är ett missförstånd, inte för att jag tror det, men än en gång förlitar jag mig på hoppet.

om jag vill ha fyra veckors sammanhängande semester får jag börja v25, tillsammans med alla kids. aldrig o jag ska kämpa för att ha så lite semester som möjligt, det är inte värt att slösa bort massa dagar bara för att man ska eller måste. det är nästan så jag vill vägra semester överhuvudtaget, men det funkar nog inte så.

annars längtar jag till imorgon då jag först ska på fest o sen dansa hela natten. det gäller att leva medans man kan.

discodimma

jag är så glad! jag tror jag flyter igen. allt är så roligt o jag kan börja skratta utan anledning till o med när jag är själv. o jag tror att jag börjar hitta mig själv på riktigt, jag gör saker utan att tänka o pratar o skämtar med folk jag aldrig tidigare gjort det med. jag är inte rädd för något just nu, jag vill bara leva o ta tillvara på allt. fan vad skönt det känns!

gårdagskvällens discodimma var eminent, äntligen fick jag dansa. jag dansade i fyra timmar o pausade nästan inte alls. jag träffade massa folk från förr, sjukt kul o vi pratade om då o nu o lite allt möjligt o framförallt så dansade vi. min vän o polacken kom aldrig till tivoli, men vi hade ett par fina timmar innan o imorse ringde polacken för att be om ursäkt o förklara sig. han har inte riktigt förstått det där med att vi inte planerar o att alla gör vad dom vill o känner, jag förklarade det för honom o han skrattade o sa att vi ändå får ta det en annan gång. jag höll såklart med. jag o min kusin hade roligt på varsitt håll o hälsade på varandra ibland, precis som det ska vara. o kanske vi ger oss ut i dimman nästa helg igen. det enda som var synd igår var att jag saknade en person, kanske två, men det kommer fler kvällar, garanterat.

fick ett rysligt fint meddelande från min vän innan; du gör mig glad anna. jag svarade detsamma o att jag faktiskt precis hade legat o tänkt på det, vi förvånades inte eftersom det alltid är så. vi säger o tänker ofta på samma saker.

över!

promenaderna till jobbet är så himla klockrena, vi reflekterar inte längre utan går på o jag vet at vi kommer fortsätta utan att ens prata om det. vi säger över med hög röst när vägarna är bilfria o vi har haft många moments o fy vad vi skrattat. o vi har faktiskt blivit piggare, båda två. så sammanfattningsvis är det utan tvekan värt.

fan. bemanningen kommer förstöra den jag är, min respekt brister då jag inte ser dom som människor. jag kan inte hjälpa det, men vad kan jag göra? det är faktiskt inte mitt fel att det är sån jävla omsättning på dom så man till sist inte orkar säga mer en ett slött hej då man vet att den förmodligen är utbytt imorgon. jag är ledsen, men ett par gröna byxor får mig bara att vända bort blicken o sucka. han som inte heter tarzan är ett litet undantag, han är helt klart för bra för bemanningsföretaget. jag känner mig så ond när jag tänker som jag gör, men jag kan inte ändra på det. idag gick det runt en gubbe o frågade hur våra skor va, jag sa dom va skitbra. han gillade o ville bara prata med mig o han sa att jag var kanon. jag vill vara kanon o tycka allt är skitbra, jag tycker det egentligen, men bemanningen suger musten ur mig.

idag var jag o storhandla så nu behöver jag inte handla på ett halvår, minst. skönt. jag fick hjälp upp med kassarna o det var faktiskt det jag var ute efter hela tiden.

kung bore

på promenaden från jobbet idag såg jag o min vän en brand på håll. vi skyndade på stegen o kastade oss i bilen, vi hittade ingen brand men däremot hittade min vän ett par gummistövlar o det var det som var meningen från början, branden hade bara varit en bonus. o fan för vintern, jag avskyr det o den framkallar ett konstant illamående som bara våren kan råda bot på. jag har i alla fall preparerat bilrutorna o hoppas verkligen att det fungerar så jag slipper skrapa, det är den värsta ångesten att vakna till. skrapa-rutorna-ångesten, speciellt om klockan inte slagit fem ännu.

lillebror har köpt en riktigt ful bil. stylad o skit. jag var tvungen att ringa o säga till honom fast han redan visste. men när han började prata om den o om hur kul han tyckte det va o köra o hit o dit så kunde jag inte sluta le. fan, bilen har gjort honom glad o jag lovade till o med att jag skulle åka i den, med villkoret att jag skulle få ha solglasögon på mig. fast jag höll tillbaka mycket så avslutade jag ändå med att jag inte gillar stylade bilar. kanske kunde han agera skjuts på lördag, men med pappas bil. det var förresten kul när han sa att mammas bil liksom försvinner när han startar sin, det fick mig att skratta högt.

hur kan man som svensk boende utanför kristianstad känna sig tvungen att bland annat bunkra upp med mat om att ifall det skulle bli krig? har man någon koll överhuvud taget eller ljuger man för att få vara med i teve? i vilket fall sticker jag inte under stolen med att jag ibland gillar att titta på sensationsdokumentärerna som kanal5 o tv3 så ofta bjuder på.

annars saknar jag mest fläskprat.

det var som nånting som jag glömt bort kom tillbaks,
som nåt jag tappat men sen plötsligt hade kvar

trivsel

gårdagen var fin o såklart mysig. jag o min vän drack vin, spela skitgubbe o gick tillslut ut. som vanligt utan krav o höga förväntningar. vi blev igenkända sedan nyår o djn sa ledsen tjejen, men jag har fortfarande ingen rock, jag överlevde ändå men har fortfarande dansabstinens o den tas troligen omhand nästa helg. så är i alla fall den halva planen. träffade en märklig människa som luktade svett. det första han sa va att han röstade på moderaterna, grejen var att han hade en cccptröja på sig. det går inte ihop för mig o jag sa att jag aldrig förlåter en borgarröst o tittade snett på honom hela kvällen.

idag har jag o min vän tagit igen oss i min soffa med tv3marathon o te. jag älskar att hon känner sig som hemma o att vi båda gör vad vi vill. jag var uppe tidigt o gick o fixade frukost o i eftermiddag körde hon iväg på en spontanspeeddejt o efter den köpte vi flottmat. det behövs en dag som idag. o fan vad vi har skrattat idag o jag är så glad att hon börjat tänka som jag, att det faktiskt inte finns något att förlora. o sen gjorde hon min dag när hon sa att hon nog skulle börja lyssna på thåström, jag slängde mig på computern o brände en skiva. hon fick lalehs senaste också, hon måste peppa inför spelningen o framförallt måste hon sluta kalla henne för laila. haha. så jävla skönt att skratta.

fick ett samtal inatt o ett sjukt skönt meddelande idag hoppas vårt samtal var bra, jag svarade att jag nog trodde det, men jag minns inte riktigt vad som sas. i vilket fall verkar det bra.

o jag längtar till discodimman nästa lördag tillsammans med min vän o polacken. det kommer bli super för jag vet att det kommer bli fast planen bara är halv o jag ägnar veckan åt att försöka ordna skjuts hem.

jag önskar dig allt vackert för du är det bästa som jag vet

instinktivt

när jag vaknade imorse hade vintern kommit på tillfälligt besök. den varade ett par timmar o har nu återvänt från där den kom från. det tycker jag den gjorde rätt i eftersom det faktiskt kan vara nu, passa det inte när den var önskad så.. plus att jag verkligen inte känner för att stå o skrapa rutorna 0445 nästa vecka.

idag har jag mest legat i soffan o druckit te o tittat på veckans teve. plus att jag såg pingvinfilmen jag fick av min arbetskamrat, den var inte så bra men jag skrattade ändå ett par gånger o han hade ritat en glad gubbe på skivan o det var ju fint. på måndag måste jag säga vad jag tyckte, det var lite av villkoret. sen skrattade jag högt åt ett herrans liv med bert. o fan fredrik wikingsson har utan tvekan sveriges snyggaste frisyr.

nu är min vän på väg hit med en flaska vin. efter ett par vad-gör-du?-meddelanden känner jag att det är det endå rätta. vet inte vart det för oss, men jag är redo o vet att det kommer bli mysigt, som alltid när det är vi.

glöd

det har varit en riktigt fin vecka. både utan- o innanför björnekullas grindar. utanför för att jag mår bättre än någonsin, jag stensover om natten o blickar framåt o uppåt mest hela tiden, jag vänder mig inte om. innanför för det har varit roligt, lugnt o tidsmässigt gått snabbt. o framförallt för allt prat, alla skratt o alla leenden, det gör allt så jävla värt. riktigt trist att den enda människa jag kan prata fläsk med inte kommer tillbaka nästa vecka, jag kommer sakna det.

ikväll jobbade jag o ipod över tillsammans med mi ladies. soft som fan då jag i princip bara behövde sitta på en stol i åtta timmar, samtidigt som jag drygade ut nästa lön. hyfsat sätt att spendera fredagskvällen på när kassan tryter.

en ny person är på väg in i mitt liv. jag gillar det o tänker inte hålla tillbaka det minsta. det är rysligt spännande att inte riktigt veta o framförallt är det kul att det där telefonsamtalet jag aldrig trodde på verkligen kom. jag ska göra mitt bästa för att ta tillvara på tillfället, jag har ju faktiskt allt att vinna.

o det är fan sjukt att jag inte ens kan komma hem till mina föräldrar o säga hej i fem minuter utan att få käk med mig hem. i vilket fall fick jag även med mig ett värmeelement så nu behövs inte tre tröjor o alla filtar, ruskigt effektivt o det tar bara fem minuter innan det är varmt. jag gillar det.

lista

skäl till extas:
- cykla fort
- dansa
- sjunga
- människor
- vackra ord
- blickar
- hoppsans
- leenden
- hjältar
- meddelanden
- kontroll
- spela o vinna skitgubbe
- minnen
- skrattanfall
- stjärnor
- händer
- shopping
- när saker går som dom ska
- frågor
- computern
- våren

ett hjärta som slår som mitt gör, det går på för det får aldrig nog

vindpustar

jag hade en planerad sak denna helgen, jag hade tänkt klara super mario. men jag har inte haft tid. jag älskar att inte ha tid, det betyder att jag faktiskt har saker att göra, att jag har hyfsat många grejor som jag faktiskt tycker är roligt. det är en riktigt fin känsla, att man inte här helt tappad. o jag tänkte spela lite mario innan, men jag kände direkt att jag o mario inte kom överens alls idag o då var det bättre att skita i det. annars hade vi lätt blivit körda på livstid.

imorse trotsade jag räddningstjänstens varningar o gick ut i alla fall. det är kul att klättra mot vinden, det är roligt att nästan blåsa iväg. jag vill att det ska blåsa mermer, jag vill att granen på gården ska knäckas. gudrun fixa så granen knäcktes, det var kul. jag vill ha strömavbrott o va utan telefon ett tag. jag vill ha storm på riktigt., jag är inte nöjd. jag vill alltid ha mer, alltid.

idag hade jag en plan, jag tänkte ha umgänget med ex överstökat för veckan. det gick inte som planerat. jag gick hem till honom med frukost, käka fort o tänkte gå hem igen. han följde med hem för han skulle bara hämta en sak, det tog fyra timmar o det kliade i mig. jag gillar det inte, men just nu känns det som ett tvång att umgås med honom, men jag måste för hans skull. jag är en dålig människa.

lillebror vill att jag ska börja spela wow. jag vet inte om jag vill, han har i vilket fall haft världens föreläsning om alla gubbar o världar o skit. han är ganska kul. han har till o med sagt att jag får låna hans account så jag kan prova. det är snällt. han är rätt snäll, min lillebror.

omsider

idag sopade jag ut julen. denna julen kommer jag minnas som den som aldrig fick fäste, den som aldrig riktigt blev. tomten kom, men känslan svek. jag gjorde verkligen allt för att få en förnimmelse, men det räckte inte, kanske jag inte ansträngde mig tillräckligt. nu är det i alla fall över o jag sätter mitt hopp till nästa. det kan inte bli mindre jul då. med eller utan känsla så var aftonen i vilket fall rolig o ledigheten välbehövlig.

idag fick jag äntligen min fjärde kärringpoint som jag strävat efter hela veckan utan att rikitgt nå fram. idag klarade jag det, med bravur. o nu börjar jakten på nästa, vet inte vad jag ska behöva göra för att få den, men jag vet att det kommer komma till mig. det är riktigt roligt att samla points. sjukt bra också, jag lär inte få någon chock när jag blir kärring på riktigt.

annars är det mest soffan o twin peaks, ett par koppar te o äpplen till förbannelse. jag myser o jag gillar det.

kaotiska kickar

idag hände det grejor på jobbet. riktigt kul o en ruskig omrörning, jag gillar det. det lär bli värsta kaoset o antagligen blir jag av med mitt jobb, men det är lätt värt det o eftersom jag har ambitioner så bryr jag mig inte speciellt mycket. jag klarar mig alltid o min vän är avundsjuk för att hon inte hänger löst. hon undrade hur hon skulle klara sig utan mig, det värmde o jag log o undrade faktiskt detsamma. men samtidigt vet jag att vi inte kommer tappa varandra, vi är för bra för det.

idag fyllde min faster tant, fyrtio. det blev kalas o alla var bjudna. jag slutar inte förundras över vissas konstighet. en av mina kusiner är fan mer kärring än jag någonsin kommer bli, hon har lätt hur många kärringpoints som helst, utan att ens veta om det. utan att ha ansträngt sig. jag anstränger mig o har fortfarande bara tre, tror inte hon förstår vad det handlar om. det är i alla fall kul att att tjuvlyssna på hennes liv på landet o sen att hon är scout får det nästan att bubbla i mig. jag har en ganska märklig släkt, men det har sin charm det också. jag fick mig några goda skratt i bröstet.

mina inviter har tagit slut. jag har sparkat iväg alla bollar o väntar med spänning på om det kommer några tillbaka, jag tänker inte hämta dom. fast jag vet att ligger dom kvar en längre tid kommer jag leta upp dom igen, men jag ska vänta o se vad som händer först. jag orkar inte vara den som är på hela jävla tiden utan att få någon respons, så jag har lagt mig ner o avvaktar numera.

annars har jag ont i tån. det känns som jag gått i highheels minst två dygn fast jag inte gjort det. jag undrar vad jag sysslat med o om det verkligen hände på natten.

jag har en rysligt fin känsla i magen. jag vet inte vad den vill säga mig eller vad den betyder, kanske är det bara mitt sunda leverne som spridit sig, antagligen. det känns fint o lugnt o till o med lite euforiskt o jag kan inte säga annat än att jag gillar det som fan. min första hälsovecka har verkligen gett resultat o jag lär fortsätta ett bra tag.

I'm gonna start a revolution from my bed

kärringpoints

jag samlar kärringpoints. jag hade fyra, men fick ett fett minus idag när jag bakade bullar som man lätt kunnat döda med. men tre kärringpoints vid 23års ålder bådar gott för framtiden. jag bjöd min vän på kvällsmat o det var tur att jag hade bröd i frysen, vi blev i vilket fall mätta o det var ju strävan. o vi hade mysigt, som alltid. min vän anklagar mig för att äta konstig mat, men hon gillar det i alla fall. fast hon ibland säger att det är äckligt så slutar det alltid med att hon tycker att det är ganska gott i alla fall. notis: jag käkar inte konstig mat. min vän står även för dagens kommentar: ’fan anna, du äter så nyttigt! om du inte hade rökt så hade du lätt blivit minst 150 år’. tänk om jag inte rökt, då hade jag haft 127 år kvar att leva o då hade jag inte behövt ha sån åldersnoja som jag faktiskt har haft sedan jag var 16.

det är kul på jobbet igen. dagarna flyter o bemanningen är bland dom bästa hitills. han heter inte tarzan, men han håller käften o jobbar på. skönt. annars har dom flesta blivit ganska tjocka under jullovet, det är faktiskt kul att prata om. det mesta är roligt att prata om nuförtiden.

hela jag är snurrigt redo för vår. jag längtar o väntar o hoppashoppas att den kommer snart. fast jag inte tror det så lever vi ju trots allt för det mesta på hoppet. det är så det ska va. jag är i alla fall utled på vinden o vindarna.

you and I will rise up all the way
all because of what you are
the prettiest star

solitär

ännu en helg för mig själv, o som vanligt behövde jag det. o som vanligt har jag lagt upp nya strukturer för hur jag ska gå vidare. denna helgen har jag helt ändrat mina matvanor, det vill säga att jag numera äter annat än knäckebröd. jag har ändrat mina sovrutiner, eller det var inte mycket till rutin innan, men numera går jag upp klockan nio o sen springer jag o sen duschar jag o sen äter jag gröt. jag gillar det o jag kan säga, fast jag bara sysslat med detta i tre dagar att jag märker skillnad, jag mår hundra gånger bättre o tankarna kommer fram på ett helt annat sätt. i vilket fall så ska jag testa i en månad o har jag inte fått fler sömnrubbningar så är det lätt värt att fortsätta. shit, känner mig värre än anna-jävla-skipper, o jag gillar inte ens henne. men vafan, mår jag bättre så kan jag ta det.

när jag inte sprungit eller ätit gröt så har jag tittat på teve o film o läst, druckit litervis med te o bara mått. jag vet att jag sagt det tusen gånger, men fan vad skönt det är att bara vara, att slippa ta hänsyn, att bara göra det man känner för. kollade på dom två sista sagan om ringen o fan, frodo är ingen jävla hjälte. han är klen o inte värd att hylla det minsta. jag hejar på sam o vill lyfta fram honom som filmens enda hjälte. jag blir så cynisk när jag tittar på film själv, jag ifrågasätter allt. o min största undring efter sagan om ringen är, var får legolas sina pilar ifrån? han skjuter mest hela tiden o dom tar aldrig slut!

annars var det roligt när min vän polacken ringde, han ringde bara för att jag inte svarat på ett meddelande. jag skrattade mest o sa att han va snäll som ringde bara för det. o efter att vi pratat ett tag om annat sa jag tack för att han ringt o la på. sen log jag när jag tänkte på det resten av kvällen, för han är kul min vän polacken.

and I feel the light
when you tell me It’s ok
cause you’re so great, and I love you

regression

första dagen på jobbet. sjuk förrvirrat o till slut hamna jag i en iskall källare med värsta sällskapet, en dansk fylld till bredden med klyschor, en bitter grymtande finne o ett telefonpratande nagelbitande ägg. lätt den segaste dagen på länge utan någon vettig att prata med, men dansken bjöd i alla fall på godis. alltid något o jag tackar min ipod för idag.

idag packade jag o min vän om våra jobbväskor till ryggsäckar o gick till o från jobbet. det är absolut inget nyårslöfte då jag inte sysslar med sådant, mer en idé från i höstas. det var två fina promenader. gladast är jag för att min vän tagit första steget mot solen, vi var rörande överens om att det var det enda possibla steget egentligen. vi log i samförstånd. vi var också eniga om dagens tråkighet o att promenaderna var det enda värda överhuvudtaget, plus att vi faktiskt får betalt för att sitta på en stol.

annars längtar jag efter att få sova. jag är, jag känner mig o jag ser ut som ett vrak. jag har en plan om det inte funkar inatt. när man inte kan sova börjar man tänka på sjuka saker. igår låg jag o tänkte på att om jag skulle operera bort blindtarmen, vem hade då kommit o hälsat på? mamma o pappa är i sydafrika så dom hade inte kommit. ähh. det slutade med att jag nästan ville opereras så jag kunde få lite längre semester. innan jag somnade tittade jag på ett riktigt sugit drama, lätt bästa medecinen. synd att jag aldrig fick blindtarmsinflamation.

spegeln skiter i vem jag är idag
så ge mig maskerad

nyårsmys

det var ett mysigt nyår. en vän, två flaskor vin, tp o ett ungt ängelholm. vi hade inga förväntningar o inga krav, som alltid var vi ute efter det mysiga, o som alltid träffade vi mitt i prick. dagen efter svettades vi till skräckfilm o försökte förgäves hitta något ätbart i mina skåp/ kyl. det gick inte så bra o affären var stängd, men vi överlevde med hjälp av konserverad frukt. det var lätt fint. på kvällen utklassade jag ett ex på geni. vi har spelat det tusen gånger minst o jag tror aldrig han vunnit, mina takter sitter i o jag blir impad av mig själv o mina kunskaper.

idag vaknade jag utan dom bästa förutsättningar. insomnian är tillbaks o jag somnar inte innan fem o vaknar igen redan nio. det håller inte i längden men jag tackar kanal5 för fotbollsfruar hela natten. i vilket fall var idag en neråtdag o jag gjorde ett sjukt dåligt val, jag tittade på fanny & alexander, fem timmar med hat o ondska en dag som idag var verkligen inte vad jag behövde. men kärleken vinner ju o filmen är fin så det gick ut rätt bra ändå.

idag ringde snuten till mig. jo, jag figurerar numera som ett sjukt dåligt vittne i en polisutredning. jag hade verkligen inga iakttagelser att komma med, jag har verkligen försökt komma ihåg om jag såg något, men jag var upptagen med annat o jag såg verkligen ingenting. men hon tackade i alla fall.

annars känner jag mig som värsta stalkern o lite halvt oönskad, det resulterar bara i att jag lovar mig själv saker jag inte kommer att kunna hålla. men vafan. en dag i taget o det kommer bli bra.