telefonterror

idag har jag dissat o varit elakare än dom flesta. jag vägrade svara när du ringde, fast jag sa att vi skulle höras idag. jag måste visa var skåpet ska stå. imorgon säger jag som det är, att jag inte kände för att prata med dig, att jag kände för att bara vara. jag vet att du har tusen tankar i huvet nu, men det är sådant du måste lära dig att ta, på egen hand. jag hoppas du förstår, annars är det nog fan kört.

annars är det fina tider på jobbet. stoppa in idioterna i bubblor o det blir ultimat.

o jag hittar inte på när jag säger att jag har struntat i minst tjugofem samtal idag.

slutet

jag orkar snart inte längre. tusen samtal per dag, jag vägrar snart svara, jag struntar i det för jag pallar inte. hade du bara velat något vettigt så hade jag kunnat ha överseende, men ditt jävla nonsen o din evinnerliga självömkan flera gånger om dagen är faktiskt mer än vad jag tål. vi kommer inte alltid vara vänner, jag kommer bryta mitt löfte, om inte förr så senare.

i helgen hjälper jag dig att flytta dina grejor, sen städar jag bort dig ur mitt liv, du kommer bara vara en skugga efter det. du ger mig ingenting längre, du bara tar o tar.

innan tänkte jag på att inte verka för glad, inte alltför lättad, men nu gör jag ingenting för att dölja något. jag får inte ens dåligt samvete om jag suckar dig i örat, inte det minsta. och vem är du att planera in dig i mitt liv utan mitt samtycke? jag vill ha friheten att välja när o framförallt om jag vill träffa dig. det finns andra människor jag sätter före numera, andra människor jag hellre ser än dig, o jag sticker inte under stolen. jag vet om att du blir ledsen, men det handlar inte bara om dig längre. o framförallt handlar det aldrig någonsin mer om oss, vi finns inte o kommer aldrig finnas igen. förstå det! tack.

jag är inte så tuff som jag verkar. men i huvet o när jag är själv är jag stentuff.

velvet goldmine

glöm att jag någosin skrivit att jag inte är något bowiefan. jag älskar david bowie. igår pratade jag om bowie med min pappa hur länge som helst o glöden i hans ögon när han inser att jag kan min musik, när han inser att jag hittat något nytt som faktiskt spelar roll, är något att leva för. jag kommer ihåg den glöden när han insåg att jag älskade thåström, det är fan kärlek. jag o min far förstår varandra, vi begriper oss på varandra genom musiken. jag älskar det o han också, vi ser det i varandras ögon. min pappa är lätt mitt förstaval när jag letar sällskap till konserter, utan tvekan.

julbordet var som väntat guld. o fan vad många stjärnor det finns gömda på mitt jobb, dom måste bara få leva lite så tindrar dom som aldrig förr. jag gillar det, att se någon med leende ögon som man ser varje dag, men med halvdöda ögon, är livet. man kan inte annat än älska. o firmafest ska kännas dagen efter, o dagen efter ska man vakna på min väns obekväma soffa som är jävligt bekväm med rätt sällskap. fan vad jag gillar mitt jobb, men fortfarande aldrig för alltid.

lördagen bjöd på fyra timmars 70-års kalas hos farmor. det var fint för farmor blev glad, hon sken. då är det värt tjocka farbröder som dricker svartvinbärssnaps som saft o pratar bara för att prata om en massa oväsentligt. resten av lördagens timmar tillbringade jag i soffan med en kudde o bowie, fint som fan.

idag gjorde jag en sjukt bra budget. den fallerade när jag hittade mina visionskor. jag hittar aldrig skorna i mitt huvud o hittar man dom så har man inget val egentligen o jag vet att jag fixar det i vilket fall. jag har ju ett par jävligt snygga pjuck i alla fall. oavsett.

jag överdriver inte om jag säger att jag lyssnat på bowies velvet goldmine hundra gånger denna helgen. sjukt bra låt.

velvet goldmine, you stroke me like the rain
snake it, take it, panther princess you must stay
velvet goldmine, naked on your chain
I'll be your king volcano right for you again and again
my velvet goldmine

leenden

fin vecka. det ler inuti mig mest hela tiden, det är fint.

inspelaren fixar kvällsnöje o mamma står för väckning, precis som vanligt men alldeles för tidigt. egentligen saknar jag bara en arm om natten. en arm om natten är bland det bästa man kan ha. saknar avsikliga hoppsans också, men det är sådant man får ta. ser man helheten är det bara fint.

bemanning bör förbjudas då folket är konstigare än resten. trodde jag gillade en av dom, men tji fick jag då det visade sig att han var värsta galningen, nästan så man blir rädd. men det är kul att ha två att himmla o byta blickar med. två stjärnor.

som vanligt var ipoden sjukt bra. allan edwall varvat med audioslave, white stripes o håkan o thåström förståss. jag överträffar mig själv hela tiden. lätt imponerad.

idiot

mitt absolut värsta är när folk kallar mig chefen. jag hatarhatar det o känner mig som värsta apan, lätt det förstör min dag. fan alltså man börjar undra hur dum en människa egentligen kan vara, att man inte kan fatta vad man egentligen ställt till med. hur man kan se allt endast från sin egen vinkel, fan helt sjukt o jag sjuder inombords. bemanning är utan tvekan världens sämsta uppfinning. jag gillar det inte alls. hoppas min vän kommer imorgon så vi kan spy tillsammans, det är kul att ha någon att kasta skit med, man skrattar hellre då. det är kul när man bara kan slänga en blick o få ett himmlande tillbaka.

annars är det en fin vecka på jobbet. lite frustrerande, men på ett bra sätt. o på fredag är det årets höjdpunkt, julbord. sjukt kul o jag ska mingla som fan, då får man reda på mest o får flest kompisar. det är så det ska vara.

o imorgon gör jag allt för att få tag i min bror, just nu tycker jag bara att han är dum. han kan ju ändå höra av sig vi har trots allt varit bror o syster i drygt 20 år.

annars finns mina tankar hos min vän, jag vet varför hon inte kom idag. o idioten fattar inte något, han fattar inte att han förstört hennes liv. han bara skrattar o skryter o lovar. fan om jag bara kunnat döda så hade det varit en lätt match. det är i alla fall fint att mi ladies vet o håller med o ogillar skarpt. jag håller mig till dom o blickar i smyg. o sen vafan det är ju bara två veckor. två veckor som jag både vill o inte vill ska ta slut. av olika anledningar o av olika personer.

idag var det jag o håkan igen o jag vill bara dansa.

guld

det senaste dygnet har varit enastående. jag gillar det som fan. o sen en mcflurry med smarties på det o orden tar slut.

fredagen bjöd mig på moulin rouge i soffan med en öl o en snus såklart. det var en fin stund.

annars tog ju orden slut efter mcflurryn.

rövarkungen

fin vecka överlag. har shufflat min ipod på jobb hela veckan, drygt 500 låtar o ingen va dålig. fan va bra musik jag lyssnar på kan jag inte låta bli att tänka. sjukt bra blandning jag hittat också. briljant helt enkelt. o när man tror att alla favoritlåtar är slut kommer där alltid en till o sen en till. dom tar aldrig slut. o jag får nya hela tiden.

jag har hittat en skiva som jag underskattat somfan, eller kanske inte underskattat, men inte lagt tillräckligt med tid på. köpte the zwans mary swan of the sea för ett par år sedan o har egentligen bara lyssnat på honestly, har inte orkat lägga tid på resten. synd för mig då denna vecka visat att den var hur bra som helst. o sen gillar jag sonic youth mer än vad jag trodde o unplugged skivor är kärlek.

lyssnade på nationalteaterns rövarkungens ö ett par gånger innan. o ett namn dök upp i huvet, fredrik reinfeldt. lätt att det är hans vision o lätt att han sitter hemma o smyglyssnar på rövarkungen o mysler. statsministern är rövarkungen på riktigt. kanske något för oppositionen? jag menar, ingen tycker ju om rövarkungen.

veckans absoluta guld är meddelanden som önskat godnatt. jag tycker om att somna om med ett leende, det värmer.

kniven

det var fint på jobbet, lagom. gick hem vid lunch för idag var det knivens dag. jag stack kniven i armen. det var inte så kul, men jag fick bandage o ska ha plåster till söndag. det var ju för en god sak så det var värt det. sen åkte jag o en vän o käkade o tittade o handlade lite. jag köpte en skitbillig jacka, som jag faktiskt behövde. jag sa till min vän att hålla mig borta från skoaffärerna så det blev inga impulsköp idag. det var bra.

men jag gillar inte att min bror inte svarar i telefonen. eftersom han är en datanörd som kan o jag bara är en ny nörd som inte kan ännu behöver jag hjälp. grejen är att han åker till thailand imorgon o det är ju taskigt läge för min nördighet om jag inte får tag i honom innan dess. då kommer tönten i mig inte utvecklas på 2½ vecka, det hade ju varit synd. men det löser sig nog, hoppas jag.

är trött som få. tror den där kniven tog musten ur mig.

annars är jag rädd för att jag är för på, men samtidigt har jag lovat mig själv att inte hålla tillbaka. jag lyssnar på mig själv o det känns faktiskt fint.

ny kärlek

idag har jag bara tid över åt min nya kärlek. imorgon ska jag nörda till den på riktigt, jag längtar. o jag vet att den är snygg som fan.

du & jag

jag vet att du också ser det, jag vet det för alla ser det. till och med jag ser det. skenet i mina ögon, ärligheten i mitt leende. jag vet att du visste att jag var på väg att hitta lyckan, du visste att jag nästan var framme. ändå bromsade du mig idag, varför kan du inte låta mig få leva? varför ska mitt liv gå ut på att främja dig? varför gör du som du gör?

jag levde fortfarande på dagens halvminut, jag log fortfarande. o så kommer du med ett jävla brev o tigger om att bli ihop igen. hade jag överhuvudtaget ens övervägt det vet du lika väl som jag att jag hade sagt det. istället blev det spänt o jag försökte se förbi. du dödade mina ögon där för en stund, jag vet att du också såg det.

du har sagt enda sedan det tog slut att du vill att jag ska bli lycklig. jag tvivlar på det, det enda du gör är att söka bekräftelse. o du får den o jag vet att du tar åt dig. jagvetjagvetjagvet. jag är trött på att behöva upprepa o trösta om samma saker hela tiden.

jag förstår att det gör ont i dig, jag förstår att du mår skit. men jag gör allt. jag lovade att vi skulle vara vänner, du lovade också. men jag vet ärligt talat inte längre, jag vet inte om jag orkar när du drar ner mig hela tiden. jag säger exakt det du vill höra, jag ler mot dig precis när jag ska. hittills har jag gjort det från hjärtat, för dig. men idag kände jag hur det börjar bli en vana.

det finns så mycket du inte vet, saker jag har undanhållit för att inte döda dig helt. det har jag gjort för dig, för att det ska bli lättare för dig. jag ser hur ont det gör nu o jag vill bara ditt eget bästa. men det är inte så lätt när det känns som om allt hela tiden hänger på mig. jag vet att det är mitt fel, men jag var tvungen att göra det för mig. det håller inte i längden att låtsas.

du frågade om du inte fanns i mig längre. nej, inte på det sättet, inte längre o inte på ett par månader tillbaks. du måste acceptera att jag gått vidare o du måste ta tag i dig själv o sluta förlita dig på mig. du måste resa dig, stå på egna ben. jag lovar att stötta dig, men du måste ta steget själv, försöka. gör du inte det kommer du tappa mig, för fast jag gör allt för att du ska få det bra så är jag ingen übermänniska, jag förmår inte hur länge som helst. du vet vad jag har sagt, så snälla sluta ifrågasätt hela tiden o om o om igen.

jag vill ditt bästa. låt mig få göra det.

skitvecka

denna vecka är en jävla skitvecka. jag längtar till nästa.

idag hade jag ett sjukt ha-begär o handlade upp pengar som jag inte borde ha gjort. men jag behövde faktiskt ett par byxor som satt som dom skulle, utan häng. det blev två par o det ena paret hade jag dödat för. ett par röda skor som jag inte lär använda, men som jag faktiskt kände att jag inte kunde leva utan. jag avskyr min sko fetisch, den resulterar bara i en massa onödiga köp. det börjar hopa sig.

på jobbet dansade jag med håkan i mitt huvud mest hela dagen. det är en sak jag ska göra innan jag dör, dansa med håkan på riktigt. sen gillade jag idag i ungefär tre minuter, det var det värt, men jag fick inte nog, jag kan inte få nog.

eftersom denna veckan är skit o jag är ytligare än dom flesta idag så vill jag hellre att folk läser marcus birros manifest mot idiotin i kultursverige. birro är min nya idol.

tevespel & lumpensockor

idag har jag hängt med lillebror. jag låg på hans säng o tittade på när han packade till thailand. sen spelade vi xbox tills jag inte fick vara med längre, jag blev tagen av snuten en gång för mycket. det var roligt i alla fall o vi skrattade. jag tycker om att hänga med min bror, han gav mig ett par lumpen raggsockor. schysst somfan. mamma var mest bekymrad o mumlade om doktorer, jag sa att det inte var någon fara, att det fixar sig. det gör det alltid.

igår var roligt. många återseenden o jag dansade med alla. o alla dansade med mig. jag ville inte att dom skulle stänga, men det gjorde dom så jag åkte hem o längtade.

’nu är det lika långt till stjärnorna som stjärnorna till dig’
mästerligt håkan, mästerligt.

ypperliga idag

fikan idag övergick till promenad o besök på uff där dom hade världens fulaste skinnjacka. det var en fin fika o en fin promenad, vi skrattade åt förr. vi skrattade åt att vi inte va som resten för vi var vi o att ingen kommer glömma oss. någonsin. jag vet att vi har mycket att jobba på, men jag ger inte upp nu. jag släpper dig inte, inte igen. o jag ska ge allt för att det ska gå vägen. jag vill ha dig i mitt liv o denna gången för alltid. tar vi det varligt så tror jag att vi en dag sitter där o skrattar åt andras skämt igen. det är det jag vill, jag vill bli vi med dig igen. jag har aldrig älskat någon så som jag älskar dig. o jag vill att du ska veta att jag är glad att du gjorde det du gjorde, hade du inte gjort det hade jag nog inte varit kvitt mig själv idag. tack. jag är skyldig dig så mycket. jag är skyldig dig mitt liv.

sen har jag ägnat kvällen åt att ta igen hela veckans teve. prison break, ugly betty som jag inte kan annat än hylla. roligt, elakt, fint o lite fashion, lätt lysande. grey’s anatomyx2, oc, weedsx2 o slutligen fråga anders o måns. ultimata tevekvällen o min inspelare tillåter mig spola reklamen. klockrent.

apropå veckans prison break så vill jag också att en hes scofield ska ringa mig o säga ’du o jag är på riktigt’.

björnekulla

jag har världens bästa så-länge-jobb. jag gillar att gå till jobbet. inte för att jobbet i sig är särskilt givande o tilltalande, det är människorna jag tycker om. det är dom som gör att jag älskar det. nu, efter drygt tre år känner vi varandra o vi vet precis i vilket ögonblick vi ska titta på varandra o le.

på mitt jobb finns alla sorters människor. den bekväma skiftledaren som aldrig gör något, men som alltid kommer undan. dansken som tror han är roligast i världen eftersom alla skrattar när han säger något, sanningen är att ingen förstår. den ensamma damen som bor med katten o är ihop med han-i-byrålådan, o som behandlar mig som dottern hon aldrig fick. sötaste tanten som ler o fnittrar i smyg. vännen som förstår o bryr sig om. tysken i trucken som vågar vägra utan att riktigt våga.

minst ett par gånger i veckan får jag frågor med den inledande anmärkningen du som vet allt. jag vet inte speciellt mycket, det visar mer hur lite mina arbetskamrater vet. det gör inget att dom inte vet, för jag förstår för jag känner också hur antalet hjärnceller minskar o har man då jobbat där hur länge som helst så är det faktiskt begripligt. o jag gillar faktiskt att vara hon som vet allt, jag känner mig som deras riddare, jag är deras riddare. mi ladies.

det absolut bästa är att jag har träffat tre stjärnor på mitt jobb. personer som jag inte vill leva utan, tre av dom som tindrar starkast på min stjärnhimmel.

aldrig föralltid, men gärna någon gång då o då.

mest musik

mitt liv präglas av musiken igen. hörlurarnas tid är förbi, nu är det alla högtalare varje sekund jag är hemma. o ipod på jobbet, jag offrar den för musiken. vad gör lite rödbeta på den om den kan sätta guldkant på min dag. absolut ingenting.

dagens guld är lätt att jag hittade kents hagnesta hill hemma i mina föräldrars skivhylla. jag tog den för något säger mig att den är min o jag har faktiskt tänkt köpa den. men bara för en textrads skull ’visioner i mitt huvud när du ler’ är nog bland det mest geniala som någonsin skrivits. resten av skivan är rätt värdelös faktiskt.

jag älskar att hela helgen är planerad. fredag fika med en gammal vän, lördag fest hos en annan gammal vän o söndag fars dag turné i åstorp. jag ska andy warholea min pappa i present plus ge honom en utomordentlig blandskiva, det var ju det som var grejen från början, att man gjorde presenterna själv. jag vet han kommer älska det.

skivan till min vän kommer bli en av dom mest seriösa någonsin. jag planerar texthäfte och kommentarer. kreativiteten flödar o jag älskar det. det kommer ta ett tag att sammanställa det hela, men det lär ju vara värt varenda sekund i slutändan.

jag nikotinerar mer än någonsin. det var kul när jag gjorde veckans tobaksinköp, ’eh…vill du ha en påse?’ jag log ett ’ja tack’.

eufori

jag älskar o hyllar om vartannat. o det är fan livet.

häromdagen läste jag o fick reda på att stry i ebba o imperiet är född i ängelholm. förstår inte hur jag kunnat missa det när jag i mina ungdoms dagar läste varenda rad som någonsin skrivits om allt thåström någonsin gjort. men det är kul att jag fortfarande kan få reda på mer, det betyder att jag aldrig kan sluta söka för det finns mer. jag gillar det.

allt blir så vackert om natten. jag tycker om natten mer o mer. jag gillar inte kyla, men förra veckan när det var vinter såg man varenda stjärna på himlen. det är fint o jag gillar när luften är frisk så det skriker, synd bara att det händer när det är kallt. men samtidigt kan jag leva på stjärnorna när jag håller på att frysa ihjäl. det är lätt något att existera för.

när jag kom hem idag/ ikväll/ inatt fick jag min första dos lycka på evigheter, jag fällde en tår, en glad. o jag längtar till fredag för då ska jag göra allt för att ta vara på dig, på oss. världen behöver oss, jag behöver dig o denna gången kan inget hindra, inget kan förstöra. vi är meningen med allt, eller vi var men ska fan bli igen. jag lovar göra allt. jag kommer aldrig sluta älska dig.

ger man sig bara fan på något så går det vägen. ger man sig fan på något är det värt att dö för. jag dör för dig.

gilla läget

jag gillar att vakna tätt intill med en hand på höften. somfan.

idag fick jag fina ord av en gammal vän, jag blev glad o undrade vad som egentligen hände. fast jag vet o fast jag inte vill att det ska bli som förr, så saknade jag det.

bästa nu är att jag trivs med allt. jag ser allt på ett annat sätt nu o i alla avseenden tar jag hänsyn till mig själv. jag vet precis var jag står o jag vet var resten står.

o jag har blivit utmanad. ska börja skicka blandskivor till min gamla www vän. kulkul o jag ska bevisa min färdighet att göra spellistor.

jag känner hur min snusgrop börjar etablera sig under min läpp. det svider knappt längre o jag har snart snusat min första dosa. jag snusar som om jag aldrig gjort annat.

värme tack

jag vet att jag kommer gilla ikväll.

värmeljus är guld. har man en fattig förening som vägrar inse att det är vinter klarar man sig inte utan. jag har en fattig förening som vägrar kabelteve o som aldrig verkställer sina hot. o framförallt har jag idioter till grannar som inte förstår att man vill sova en söndagsmorgon, eller vilken morgon som.

idag har www varit oumbärligt. kan inte riktigt förstå hur jag klarade mig så länge utan, men samtidigt vet jag att jag behövde avbrottet mer än någon o jag är glad att jag tog det. men utan www nu hade jag varit den mest bedrövliga människan någonsin. o det är dagens sanning.

trodde min ipod var död, men jag lyckades återuppliva den. o visst är en spellista genial om man inte ens kan gå iväg en liten stund för att man vet att man bara inte kan missa nästa låt.

backspegel

senaste dygnet har präglats av nostalgi. först photoshop sessionen igår kväll/ natt, o i förmiddags en vän från förra gången det begav sig, min klippa då, min enda rena www vän nu, vi kom ihåg så mycket. sen ett telefonsamtal o en fika på fredag. då fanns det inga alternativ längre, bombshell rocks i högtalarna o jag minns allt som någonsin varit värt.

mamma ringer o tjatar om näringsbrist o om att jag borde komma hem om jag är ensam. jag är ensam ja, men jag gillar det. jag väljer det trots allt själv. hon förstår inte. pappa lovade byta däcken o ladda batteriet nästa vecka när jag jobbar, hjältefar. o lillebror leker krig i dom småländska skogarna, på riktigt.

kvällen tillbringades med en öl, en snus o en saga om en ring.

berusningsmedel

jag gillar idag. kul på jobbet (vafan, ta en näve rödbetor vet jag), ett paket skivor o helgen är räddad. imorgon tar jag tag i resterna av igår, lite nervös, men det ska nog gå. jag har ju faktiskt världens flyt.

ikväll är det bara jag o datorn. www varvat med photoshop. photoshop är lite av min drog. jag gillar det som fan o jag saknar skolan än värre ju mer jag håller på. jag vill lära mer-mer-mer. jag ska ta tag i det o jag ska ta tag i min bror så han fixar resten av skolprogrammen. så jag kan leka. jag har så mycket tid. tid jag tycker om att ha, tid jag vill ha. ge mig, ge mig.

snart tar jag ett sönderfall på golvet. jag har behov av det. så skönt att kunna göra det närsom utan att behöva ta hänsyn. oh vad jag gillar läget.

dogm

för snart tre veckor sedan förändrade jag hela mitt liv. hade någon påstått det för ett år sedan hade jag skrattat denna någon rakt i anletet. det fanns inte. tankarna har funnits där tämligen länge, nu när jag tänkt efter, men det är mer jag som vägrat erkänna, vägrat misslyckas. o jag satte inte mig själv först, jag struntade rätt mycket i mig o vad jag egentligen kände. nu sätter jag mig själv på samma plats som resten. för jag har förstått att man lever inte om man inte är lycklig, o nu är jag på så jävla god väg. jag älskar varje sekund.

inte en enda gång har jag ångrat det jag gjorde. det går inte en dag längre utan att jag hyllar det. inte en tår har jag fällt. jag är inte känslokall, visst gör det ont när jag ser hur det har påverkat, men jag är inte ledsen. o jag ber aldrig om ursäkt. för numera säger jag bara saker jag menar.

snart är jag redo att släppa på allt. snart har jag inga hemligheter längre, snart ska alla få veta vad jag känner. jag vill att folk jag tycker om ska veta, jag vill släppa in igen, öppna dörrar. o från o med nu svarar jag uppriktigt på alla frågor. jag har slutat hitta på o undvika, framförallt för mig själv.

innan tittade jag mest på teve. nu dricker jag te, snusar o wwwar. o framförallt längtar. jag tycker om att längta. somfan.

förväntan

jag längtar så efter tätt intill o en hand i min.

jag märker hur jag plockar ner sten för sten, rad för rad. jag håller på att riva muren o jag är inte det minsta ängslig för jag vet att det är lugnt nu, att inget kommer hända. för första gången har jag total kontroll.

medan jag avvaktar nya rutiner bejakar jag min lathet. jag vet inte hur man lägger upp saker o ting när man är ensam. jag vet inte hur man gör när man ska äta, när man ska diska o när man ska sova, men jag kan inte säga att jag lider. det är inte så att jag lever oanständigt, jag tvättar o städar lite när det behövs, men kanske inte som man borde. men det är ju trots allt jag som bestämmer nu, jag gillar det skarpt o vet att facit kommer komma någon gång, någon gång kommer nya rutiner att infinna sig. under tiden gör jag om mig, jag brukade gilla att gå o sova, nu är det det absolut tråkigaste jag vet. det kommer sluta med att jag lever på andra sidan dygnet, men vad gör det? ingenting, för det är jag som styr. jag har slutat undvika folk jag känner o det påverkar även folk jag inte känner. häromdagen när jag var o handla fick jag två leenden o ett hejsan, oberoende av varandra o från människor jag aldrig sett. det gjorde min dag.

jag trivs som aldrig förr. jag älskar ovissheten om var jag är på väg, vad jag egentligen letar efter. jag gillar att inte riktigt veta vad som ska hända. jag tycker om lusten i mina ögon. jag har hur många projekt som helst i huvet, sen att endast en bråkdel kommer att genomföras kan ju kvitta, det är själva grejen som är viktig, att jag vill igen. innan ville jag dödas, nu vill jag döda. det är avancemang o jag känner mig tuffare än någonsin.

annars har jag börjat snusa på grund av vintern. det är alldeles för kallt för något annat. men shit vad det svider o fan vad jag längtar efter gropen. men jag jobbar på den, jag vet att den kommer.